?

Log in

Ура!!!

Друзья, с радостью спешу сообщить! Вышла моя первая книга, а уже сегодня она появилась в машазине "Москва", что на Тверской? 8. Хочу сказать огромное спасибо тем кто заставил меня поверить, что не стоит бросать идею издаться. Без моих друзей из ЖЖ ничего бы не произошло, Спасибо: Мише Дряшину, Виталику Сероклинову, Берязеву Владимиру, Наринэ Апгарян, и конечно же Ирочке Епифановвой! Спасибо!!!

Весеннее

Сегодня гулял свои километры. И наслаждаясь робкими лучами солнышка сочинил эти строки. Хочу пожелать вам хорошего настроения и скорейшего прихода весны!

Весна, когда родимая придёшь,
Когда теплом нас нежным обласкаешь.
Свой хоровод зелёный поведёшь,
И лучиками солнца заиграешь.
Когда услышим щебетанье птиц,
Наденем вместо свитера рубаху.
А то промёрз сегодня до яиц,
И в голове вертелось: Что за на х.й?
Пора весна в права свои вступать,
Пора тебе с зимой договориться.
Ведь лето на носу, е.и ё мать,
И все мы на тебя устали злиться.

Tags:

Оригинал взят у dryashin в Пост-письмо рекламодателям Божены Рынска
Оригинал взят у leolion_1 в Пост-письмо рекламодателям Божены Рынска
Этим постом я открыто заявляю об отказе пользоваться услугами и покупать продукцию компаний, размещающих рекламу в блоге Божены Рынскаbecky_sharpe.

Я делаю это по следующей причине.Read more...Collapse )


Просьба откликнуться.

У нас беда! У жены нашего коллеги Алексея Стетюха Насти, мамы 1,5 годовалого Виктора Алексеевича, обнаружена третья стадия рака. Семья пыталась справится с несчастьем сама и на данный момент были начаты курсы лучевой и химиотерапии. Однако, спустя 3 недели после установки диагноза латвийские медики сказали, что этот случай неоперабельный. Благодаря связям коллег, удалось найти две специализированные клиники в Германии и Швейцарии. Курс диагностики и анализов в Германии стоит 3000 EUR. По его результатам немецкие врачи собирают консилиум и решают насчет лечения, операции и ее стоимости. Параллельно ведутся консультации со швейцарскими специалистами. Добавим, что Настя является гражданкой России, поэтому за процедуры в Латвии ребята платили , что называется “по полной”. И резервов на реальное лечение фактически не осталось. Ситуация настолько серьезная, что каждый день на счету. Если кто-то чем-то может помочь: Cчет: SWEDBANK LV48HABA0551012600811 Aleksejs Stetjuha p.k. 180484-10566 Спасибо за доброе сердце! Пожалуйста, если вам нетрудно, передайте эту информацию своим друзьям!

Диалоги из прошлого.

Собрание вышло нудным и продолжительным. Юра был не в духе. Даже ни разу не пошутил. Уже на улице подошёл Вульф:
- Михаил, прозвучало слово "лизинг". Не объясните значение данного термина?
- "Лизинг", Вульф, от слова "лизать".
- Я же серьезно спрашиваю.
- А я серьёзно отвечаю. Уже в стародавние времена, люди покупали скот и сельхозугодья в рассрочку. Но тогда ещё не было денежных переводов, и они возвращали деньги кредиторов по почте. На конверт нужно было наклеить сорок почтовых марок. Люди лизали марки, и отсюда появилось это слово.
- Вы меня совсем за идиота считаете?
- Почему же? Ты прекрасен в своей наивности, мою юный друг.
- Ясно. Пойду спрошу у Юрия Эдуардовича.

Read more...Collapse )
В редакцию пришла новенькая - Симона. Модный джинсовый костюмчик облегал стройную фигурку, лицо красивое. Только букли всё портили. Александр Сергеевич сказал, что девушка написала хорошую статью про волейбол, и он бы, на моём месте, этот материал разместил. На следующий день позвонил тренер волейболистов Н.
- Майкл, ты зачем этот пасквиль пропечатал?
- Честно? Не читал.
- Если не возьмёшь у меня интервью, подам в суд на газету.
Пришлось брать интервью. По выходу, звонит герой первой байки, тренер З.
- Майкл, что у вас там творится? Я подам в суд!
- Ничего не творится. Вторая сторона получила право на свое видение ситуации. И вообще… Меня волейбольные разборки, не особо волнуют.
- Подам в суд!!!
- Вы лучше мячи подавать учите в площадку.

Следующая статья Симоны уводила к радостям латвийской провинции. Распласталась на две трети полосы, и была посвящена праздничному забою свиньи, к которой так успели прикипеть сердца её родственников. Наутро, улыбаясь, спрашивает:
- Ну-у-у. Как тебе мой материал?
- Про свиную корриду?
Read more...Collapse )

Диалоги из прошлого.



Редакция газеты «Вести Сегодня». На тот момент, возглавлял отдел спорта.

Подходит Дима М. Трудоголик, журналист способный писать обо всём.
Новости латвийских химчисток, экзотические пауки-самкоеды, вагинальные обмороки на эротической выставке.

- Михаил, вы знаете кто сейчас находится в Риге? – спрашивает.
- Если историк моды, Васильев - не ко мне.

Read more...Collapse )

Ролики

Свои восемь шёл. Смотрю - катит навстречу. Маечка чёрная, руки загорелые, ноги стройные из шортиков. На роликах катит, а нисколь не умеет. Метров десять до неё и было. Очки опустил, ладонь вперёд:
- О, нет!!! О, нет богиня красоты и стати!
Она тоже - очки вниз. Руки сделала как самолёт. Легкомоторный, но падает…
- Не смешите меня!!! По-жа-луйста!!!
- Ладно, уж… На бок падай – в траву. Метров до тебя много, не поймаю.
- А-а-а!!! Падаю!!!
Красиво завалилась. Без травм.
- Кто-же так на роликах катается?..
- А-а-а… Научите! Рассказывайте! - за руку из травы вытягиваю.
- Корпус уходит вперёд, ножки полусогнутые… Где друг? Как там у вас, бой –френд? Почему не учит?
- Нет его. Вы смешите специально. Нет бой-френда, - и снова хохочет.
- Ничего у тебя нет… Прости, что на «ты». Смешная чересчур…
- Ну, почему вы так?.. Всё у меня есть.
- Ни друга, ни налокотников, ни наколенников у тебя нет. О шлеме, и не говорю. Слава Богу, я появился. У меня ролики есть, кстати.
- Мда… И сейчас ты попросишь телефон, - смеялась она задорно.

Read more...Collapse )

Диалоги

Мне лет 20 было. Пошёл на первое собрание Латвийско – армянского общества (ЛАО). На трибуне сменялись ораторы. Говорили исключительно по-армянски. Через минут сорок, решил задать вопрос:
- Извините, а можно по-русски выступать?
Гнев соотечественников, заставил почувствовать себя, как минимум, турецким шпионом. Вступилась дочка маршала Баграмяна:
- Чего на пацана набросились?! Он полукровка, наверняка, дома не говорят на родном…

Read more...Collapse )

Далоги

До Тронхайма километров сто. За рулём Н, рядом я. На заднем сиденье Руслан. Рулит, тот самый Н, что просил прокрутить наоборот песни всех металлистов мира, и услышать голос Дьявола. Тот, что ненавидит «Манчестер Юнайтед» и «Нью-Джерси Девилз». Идём по краешку, и горы созерцаем.
- Только Господь такое мог создать, - говорю.
И зачем ляпнул?..
- Именно! Именно, он! Но в этом мире есть место плохому.
- Ты о чём?
- Слышал про историю женщины с микрочипом?
- Нет. Сказку, о женщине с бородой, читал. Но мне лет восемь было. Родители отобрали. Из индийских была.
- А борода где росла? Где у всех? – откликается Руслан.

Read more...Collapse )

Диалоги

У Руслана работают два норвежца. Ронни, неплохо владеющий русским, и Луме по кличке «Петрович». Прощелыги - умудриться найти. Покупают на деньги Руслана рыбу, затем продают. Все операции приносят сплошные минусы. Рыба нежданно деформируется, бывает внезапно протухает. В офисе тихо. Норги сосредоточенно долбят по клавишам электронных «огрызков», Руслан расхаживает по кабинету. Копит злобу:
- Вы оба пэдэрасты! Слышите? Оба!!! Ронни, переведи этому мудаку, что он пэдэраст! Хотя, подожди…
Набирает гугольный переводчик, и громко восклицает:

Read more...Collapse )
Гражданин Норвегии Педерсен нарушил законы Латвии. Если быть проще и точнее, решил что не х.й ему платить налоги с операций по продаже рыбы. Прилетает следак из Риги. Симпатичная, говорят, фигурка вполне. Встречается с представителем местной полиции, и заявляет о необходимости видеться с господином Педересеном. С ним связываются, а потом сообщают гостье, что ему сегодня с ней общаться недосуг. На следующий день господин Педерсен вновь оказался занят. И только на четвёртый день пребывания здесь, рандеву состоялось.
- Господин, Педерсен, почему вы не заплатили налог с операции по продаже этой партии лосося? - достала документы дама.
- Вы не представляете какие у меня проблемы... Вчера я поругался с женой, повысил голос на дочку...
- Понимаю, понимаю. И все же... почему сумма в размере 89 000 латов до сих пор не уплачена?
- Думаете мне легко?.. Любимая собака... Он не хромал еще два дня назад. Сижу и думаю, что скажет ветеринар...
Дама не в силах совладать с собой, срывается на крик:
- Я спрашиваю!!! Где 89 000 латов, которые вы должны нашему бюджету?!
Тут поднимается норвежский полицейский.
- Извините, но вы не имеете права повышать голос, и разговаривать таким тоном с этим человеком.
- Да...мы могли бы продолжить, но у меня болит голова. Пожалуй, я, пойду, - решает господин Педерсен.
Говорят, что женщина в тот день снимала стресс при помощи водки. Улетела она через неделю, потому как встречи с господином Педерсеном откладывались по самым, что ни на есть уважительным причинам. В итоге, дело успешно закрыли.

Призёр

Лет восемь назад было. Рижский осенний вечер. С поблескивающими трамвайными рельсами, редко сигналящими авто, и отражающимся в лужах неоном реклам. Мысли о желании выпить глинтвейн под сигариллу оборвал звонок Дениса. Я забыл про вечеринку, на которую был приглашен еще, будучи в Питере. Мои сетования на ноющее от дождя колено, пасмурное настроение, и переживания за предстоящее похмелье, изничтожаются повышенными тонами и сообщением, что приглашена Лиза. Вредная, начитанная, красивая Лиза. Теперь мне нужно постричься, купить цветы и пару виски. При нашей последней встрече Лиза сказала, что с длинными волосами я похож на стареющего ризеншнауцера. Звоню мастеру Наташе. Телефон отзывается сухим кашлем, обещаниями поскорее выздороветь, и попросить администратора, чтобы для меня постарались найти окно. Мне везёт часто входить не через двери…

Read more...Collapse )

Диалоги из прошлого

Чемпион мира по шахматам определился. Ананд удержал звание. Раньше событием было, чуть ли не весь мир следил. А сейчас заголовки даже на спортивных порталах без лупы и не прочтешь. Друг степей и инопланетного разума, Кирсан, постарался на славу. Дали мудаку порулить, а он и рад своё имя в историю вдолбить перфоратором. Помню, как болел, я, за Гаррика Каспарова. Знай, что он со временем в такого отъявленного негодяя превратится, точно бы симпатии свои на сторону Карпова отправил. А сейчас и болеть не за кого. Разве что за товарища Бендера, которого опрометчиво с Илюмжиновым сравнивают. Проводился в своё время шахматный турнир и в Риге. Являлся он одним из этапов Кубка на призы очень известного в своё время банка. Выиграл рижский этап именно Каспаров, вторым стал Иванчук, который посетил фуршет посвященный закрытию в расшитой косоворотке, а призовые попросил выдать наличными.
Read more...Collapse )

Гунар






Руслан купил попугая. Небольшого, чуть крупнее воробья, похожего на спелый лимон. Выбрал изящную просторную клетку с погремушками и зеркальцем, набрал пакеты кормов.
- Думаю, как назвать птицу.
- Назови Китайчик.
- Почему китайчик?
- Он желтый, пузатый.
- Он гордый, самолюбивый и молчаливый, - после паузы возразил Руслан. - Я назову его, Гунар.
- В честь, этого, обанкротившегося алкоголика, друга Идара?
- Нет. Просто, Гунар, красивое норвежское имя. Гунар будет попугаем – викингом.

Read more...Collapse )


Не заходите перед сном в андроидный магазин Google Play. После вчерашней победы антифутбола, чтобы поскорее заснуть, даже снотворное выпил. И уже нырнув под одеяло, решил посмотреть на "полки" гугольного магазина. Набрав в строке "HTC" среди прочих предложений, наткнулся вот на это, блестяще переведённое описание игры, под названием "Пукая смайлики". (Farting Smileys)


undefined

Tags:

Лось

От подъезда до небольшого павильончика с названием «Арзу», метров сорок. Перед безликими высотками, подсвеченными тусклыми огоньками, выстроились гаражи «ракушки» похожие на огромные инвалидки без колёс. В наспех засыпанных щебнем ямах, стоит бурая дождевая вода. Из притормозившей милицейской машины, появляются два автоматчика. Тот, что постарше - много ест и не высыпается. Большой живот натягивает форменную кожанку, а в узких отёчных глазах ни намёка на доброту.
- Паспорт давай.
Протягиваю документ, ёжась от студёного ветра. Он долго всматривается в золотистый герб на обложке, а затем медленно перелистывает страницы.
- Румын, что ли?
Российские милиционеры без труда читают писанные латиницей слова «Mercedes», «BMW» и «Lexus». Ещё названия сигарет и шоколадок. А может они узнают их по логотипам.

Read more...Collapse )

Кажется, что только порадоваться за этих девчушек можно. И на велосипедах они катаются, и в мячик играют, и родителям по телефону говорят, что всё так же прекрасно, как солнечный Пасхальный денёк. Я тоже так полагал, пока на балкон не вышел. Поначалу думал - ослышался. Или пытался убедить себя в этом. Но школьницы и после моего появления продолжали вести оживлённый диалог. Привожу почти дословно:
- Б.ядь, как зае.ал меня этот велосипед! Пи.дец, какой неудобный.
- А у меня за.бись. Папа отрегулировал и всё.
- Нет, этот сам по себе х.ёвый. Б.ядь, просила же другой купить. За.бал он меня! За-е-.ал!!!
Стало мне как-то неловко.  
- Эй, отличницы. Ротики прикрыли, и быстренько исчезли отсюда, - говорю.
А та, что похожа на перекрашенного в синий цвет пони, нагло мне заявляет:
- А нам можно. 
Пришлось повторить в более доходчивой форме. Укатили достаточно резво. Я не ретроград, не ханжа, но просто уверен, что окромя оторванных б.ядей из этой троицы ничего не получится. Понимаю конечно же... дети, всё может измениться. Но по мне - вряд ли. А вечером меня еще один случай подивил. Зашёл в онлайн нарды сгонять. На аватарке девушка лет 18. Или сохранилась плохо. Я ей вместо физкульт-привета, говорю: Христос Воскресе! А она мне ответствует: "Ну. и х.й с ним! Играй давай быстрее". Прошу прощения конечно, но, блядь, ранили меня вчера эти два эпизода. Или действительно поколение дегенеративных долбоёбов растёт, или всё же я ретроград... 



Tags:

В начале 90-х, Саша "Хиппи" дал на лапу директору какого-то якутского УРСа, и фирма "Пардаугава" отгрузила в район моря Лаптевых несколько контейнеров кооперативных маек с пошловатыми надписями и сердечками. Якуты взбунтовались, выслав претензию. Хиппи с юристом прибыли в заснеженную глухомань. Разговор не получался. Якуты говорили о морозах и свитерах, Саша настаивал на пользе чистого хлопка и красоте аппликаций. Итогом стал побег на снегоходе, с настоящей погоней, которая закончилась в салоне вертолета. Пилотом оказался армянин, не устоявший перед пухлым брикетом наличности. Все остались при своих. Якуты при майках, "Пардаугава" при деньгах. А  казахи остались без тушенки и денег. В одном из московских ателье был пошит генеральский мундир. Ордена и медали прикупили в антикварном. Лимузин "ЗИЛ" взяли напрокат. Казахи радушно приняли генерал-майора Колю Б. и его маленького адъютанта, роль которого исполнял "Хиппи". После долгих переговоров был подписан контракт на поставку консервированной говядины из холодильников Госрезерва. По перечислению предоплаты, генерал с помощником попали в разряд "в списках не значатся". Со временем прицел "Хиппака" сбился. Деньги вкладывались в убыточные проекты, и вскоре исчезли. Осталось чувство юмора и способность не унывать в самую, что ни на есть безнадёгу. Года три назад Сашу всё чаще можно было увидеть в церкви. Сначала бьющим поклоны перед образами, а затем и на хорах. "Хиппи" стал пономарём. Последние восемь месяцев он провёл в Москве. Пытался совмещать служение Господу с бизнесом. Не получилось. Вчера звонил моему папе из Свалявы, городка, что на Западной Украине находится. В своё время, Саша построил там небольшую церквушку. Сказал, что будет принимать сан. Говорит, что Богородица. Говорит, видение было. И в этом я ему верю. Христос Воскресе, друзья! 
Посмотрел вчера "Закрытый показ" с Гордоном. Не стану говорить о художественной ценности картины "Дом ветра", которой собственно и была посвящена передача, потому как само обсуждение фильма затмило все промахи и находки режиссёра. До пятницы 13-о дня я знал интересного ведущего, с мнением коего, по тем или иным вопросам, зачастую соглашался. И вот вчера я увидел Гордона, которого видеть больше никакого желания нет. Вчера по одной из студий Останкино разгуливал хамоватый истерик, уважающий только одно мнение - своё личное. И ладно бы только разгуливал. В один из моментов упал на спину, плохо изображая расстроенные чувства. А режиссёра фильма Вячеслава Златопольского, в присутствии зрителей,  назвал тупым и глупым человеком. На вопрос, почему он так считает, ответил: "А я жопой чую, что он тупой". Мерзковатое было зрелище, постыдное. Возможно виной тому пресловутое "встал не с той ноги". А может нещадно отбирает силы восемнадцатилетняя Муза. Вот и не получается соответствовать. А режиссёр Вячеслав Златопольский оказался человеком интеллигентным, и чересчур выдержанным. Потому как на такую критику отвечать нужно не объяснениями, а фразой, которой вчера заслуживал ведущий: "Да, пошёл ты на х.й, гордон!"

Tags:

Бене

Рядом женщина-провокация. Серо-голубые глаза, Натальи, скрыты за модными солнцезащитными очками. На губах поблескивает рубин помады, а заостренный подбородок шкодливо вздёрнут. Юбка, больше напоминающая набедренную повязку, оголяет роскошные конечности. Наташа великолепна не только в жизни, но и на телевизионной картинке. Передаче «Сельский час» она давала интервью об успехах аграрного сектора нашей компании.


Read more...Collapse )

Отрывок

Дверь за спиной неприятно лязгнула. В метре от входа, над бетонным полом возвышался деревянный настил, левее чернела дыра параши. У стены поджав ноги сидел прилично одетый, лысоватый мужчина лет сорока. Лицом он напоминал боксера. Вздернутая кнопочка перебитого носа, канадская челюсть и пронзительный взгляд исподлобья. Прежде чем задать вопрос выдержал долгую паузу:

- Первоходок?

- Он самый. Ромой зовут.

- Владимир, - представился сосед. – Статья?

- Я больше на газетных специализируюсь.

- Журналист?


Read more...Collapse )

Mar. 18th, 2012

Местное мудачье из сеймовских национал-радикалов, вынесло не обсуждение законопроект. Оставшимся недобиткам из легиона платить пенсию, и выпустить памятные значки, указывающие на их принадлежность к вафлен SS. В Москве тащат цветы, свечки и плюшевых медведей к посольству Беларуси. Этим все равно по кому скорбь выражать. Но главное - они точно знают, что Ковалев и Коновалов не взрывали. Шли бы со своими мимишечками и свечичками к китайской дипмиссии. В Поднебесной патронов на таких не жалеют. Дежурить придется сутками, но зато можно посвятить всю жизнь любимому делу. Делу скорби. А несчастные девчушки из панк - группы с милым название "Взбесившаяся пизда"? Ни одна!!! Ни одна звукозаписывающая компания не предложила контракт на выпуск диска. Либерасты бы с удовольствием раскупили, и пластинка могла стать платиновой. И уж совсем удивительно, что не видно пикетов в защиту казанских жонглеров-эквилибристов бутылками из под шампанского. Но будут. В СИЗО они объявят себя борцами с кровавым режимом, обмотаются белыми ленточками, и "известная" журналистка Романова на пару с тяжело травмированным на голову Удальцовым,  обязательно сотворят акцию. И все это нон-стопом станет освещать категорически независимый  канал "Дождь". Смотришь на всё это и думаешь, что задержался как-то Создатель с Концом Света. Или этот самый Конец так и выглядит...

Profile

intaria
Михаил Шахназаров
Империя рока

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek